HIV /IVG

Salut Dam,

Pour bien démontrer mes lamentables relations avec le monde de la
médecine voici une autre anecdote :
Je tiens, quand même, à te repréciser que c'était il y'a quelques années
de ça !(maintenant je me soigne)
Donc, j'avais quelques peu déconné avec des garçons, pour devoir faire
une prise de sang afin de déterminer si oui ou non j'avais le Sida.
La fille qui ne se démonte pas arrive dans le laboratoire, patiente
gentiment, attendant son tour.
Une infirmière arrive, me fais passer dans son cabinet et me dit :
"alors c'est pour quoi cette prise de sang ?"
Hé moi (hautaine comme je sais bien le faire), répond : C'est pour le
test de l'IVG !!!!
- Heuuu! vous vous voulez dire le test de l'HIV peur être ? me dit-elle.

silence ....réflexion ...bien sure....., dis-je grand sourire masquant
une honte infinie.

je t'embrasse bien fort
Iza

Se faire soigner?

Salut Dam,

je ne sais pas pourquoi, mais quand j'étais un peu plus jeune les
relations avec les médecins n'était... comment...pas très cordiales.
Pourquoi me diras-tu ? hummm ! bah p'téte que leur façon de présenter
les choses nous mets dans une totale incompréhension et vous l'air ahuri
vous dites : ha oui je comprends!....(?????) ce qui est rarement le cas.
Par exemple une fois, à la médecine du travail, j'étais sagement assise
en sous vêtement dans la cabine attendant mon tour.
J'adore ces moments ou tout semble normal d'être dans cette position,
dans cette pièce d'attente d'1 m2 ou le seul meuble c'est un banc en
bois en latte avec un porte manteau mural. Que faire de ces dix doigts ?
(les filles se reconnaitront) la seule question "existentielle" se
poseà moins qu'elles soient prévoyantes! ce qui n'est pas mon cas...! .
Mes sous vêtements ? Ai-je mis un soutif accordé à la culotte ?
Et là, la porte s'ouvre (trop tard) et le médecin vous dit : "je vous
donne ce gobelet pour faire une analyse d'urine ! une fois fini vous le
poserez sur la petite tablette derrière vous; les toillettes se trouvent
à votre gauche".
Tout est dans le tact non ? et vous, vous décollez de ce banc les
marques des lattes caligraphié sur votre postérieur.
J' adore !!
Une fois fini, vous rentrez dans la pièce et le médecin debout vous
reçoit grand sourir en disant : installez vous !
ce que je fis très à l'aise si si je vous assure !
D'un coup le médecin me regarde et me dit : Non vous c'est l'autre coté
du bureau !

je t'embrasse





.

La mierda.

Hello tout le monde,

Ce matin c'était la course et la mierda ! (poubelle déversée sur la porte d'une Responsable par des résidents). Ma collègue m'a donc contacté à l'arrescousse dés 8H. Bref, après avoir enquêté sur les repas de la veille, fouillé dans les épluchures du malautru, nous avons pu voir à qui appartenait la vilaine poubelle. Ma collègue et moi même sommes montés pour le molesté à coup de boite de conserve rouillée. Tout à coup ma cuisse droite se mit à frémir, tient me disais-je est ce un cafard qui vient me faire un welcom !! rien de tout cela... C'était mon portable perso en position vibreur qui m'interpellait. Qui peut donc m'appeler dans cet enfer ? HO mon frère, mais ce dernier avait déjà raccrocher sans que je puisse lui parler. Une fois de plus on m'interpelle sur le portable pro. Allo, oui ...non je suis au foyer de Bléville ... Si je reviens sur foyer de Brindeau pourquoi...Ok t'inquiète je serai là pour t'expliquer...a+ Caro. Je décide d'appeller mon directeur et après j'appelle Dam. Allo bonjour, c'est Isabelle je vous appelle car une poubelle vient d'être patati et patata..........Ok a plus tard....aurevoir. Merde Anne SO me dit qu'une livraison de 6 blocs de boite à lettre vient d'être livrés et par manque de perso on doit être décharger.

Pourquoi tout ça ? je vous laisse

BIZ

Calme et tendresse.

Salut,

Malheureusement ou heureusement, aujourd'hui fut une journée ordinaire c'est à dire, une journée que Monsieur ou Madame X doit pouvoir travailler dans un endroit calme! Mise à part les quelques épaves de voitures garées sur le parking et les portes qui claquent par manque de groom, tout va pour le mieux..., je peux même dire que je me suis fait presque chier !! jusqu' au moment ou faisant du classement pour aider ma collègue (qui est dans le potage ces derniers temps) un résident se mit à marteler sa porte par mécontentement. HOLA mon ami, que se passe t-il ? résigner je me suis permise de lui ouvrir pour lui expliquer que rien ne sert à s'agiter comme un bouzouag !! non mais !! donc je lui dis : bonjour et bienvenu dans notre temple afin de trouver la sérénité, je sent que tu veux me dire quelque chose je t'en prie exprime toi ...

Il me réponds : le bureau doit être ouvert depuis 10mn et il est fermé, c'est quoi ce bordel.

Souriante, je rétorque : Oui tout à fait, vous avez entièrement raison et il est normal de s'énervé contre cette jolie porte verte qui rappel paix et douceur mais surtout l'espoir.

Donc Va chier connard !! et attend qu'on ouvre;

Bref ce fut une nouvelle fois une très belle journée.

avec douceur je vous embrasse

Début de journée.

Bonjour,

J'aime bien ce mot "bonjour" car on entend BON et JOUR !! mais que dire dés 8h15 quand le plus grand des gosses se réveille (Paul) la tête dans le potage et qui zone comme un zombie parmis les stressés du matin ? En effet, comme d'hab, je cours je m'agite à cause du retard (maladie de mes matinées).

-Hé les gosses vous vous êtes brossés les dents ?

-Paco retire se cracha collé au lavabo s'te plait !!

-Lucas t'as mis les doigts dans la prise ce matin pour avoir cette coupe de cheveux? Dépêche toi, coiffe toi!

Bon la vaisselle n'est pas encore faite, faut que je me grouille.

Paul me demande: y'a plus de jus d'orange ?

Bah si ! tu regardes sous mon lit et t'en prend une autre!

Non mais sans dec Isa, y'en a où ? me dit-il;

Logiquement Paul tu devrais regarder là ou il y'a la réserve !

Je prends tout de même un kfé rapido...tout en voulant ranger le pot de confiote qui menace une entorse du poignet de Paul.

J'ouvre le frigo pour la ranger et BIIIIIING.... SPLATCH, le jus d'orange que Paul a mal rangé s'explose par terre.

Hé merde il manquait plus que ça. Bon quelle heure est-il déjà ? 8H20. Paul s'en fout mémerre est là pour tout ramasser.

Dis-moi Paul tu fais quoi là... t'attends la vierge ?

Et là.... grand moment de solitude, il répond Bah chépa !!

N°1 :pivoter d'un demi quart de tour pour prendre sous l'évier une éponge.

N°2: flexion des jambes pour se procurer la cuvette dans le placard.

N°3: Rotation du poignet pour ouvrir le robinet.

N°4: Demander au zombie s'il a compris le message.

Tout est reçu 5 sur 5, il attaque le plan.

En ouvrant le placard, GBING..... la porte du placard se casse...

NgnaaGnnnnnEZIrrrrenkjfJF zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. pensais-je!!

Fatiguée, je demande les gars, faut aller à l'école car vous êtes en retard.

Lucas me dit : oui mais Paco cherche ses lunettes.

CHPING CHPING CHPING où suis je? Je vais me réveiller c'est un mauvais rêve.

Non, c'est pas grave c'est la vie, moi et mes gosses...et c'est comme cà!

Je vous embrasse

IZA

Question psy.

Salut tout le monde,

Je voulais des chaussures rouges.

Je les avais en tête et cela fût une obsession.

Je partis donc en chasse après ces fameuses.

Premier magasin, je rentre... dis bonjour... souris légère et heureuse à la gentillle commerciale. Mon regard s'arrête sur les étalages de ces chaussures sans que le couleur rouge m'interpelle.

Voulez-vous un renseignement ? me demande la charmante dame.

Heu ! oui ! avez-vous des chaussure rouge à talon aiguille mais trop haut, avec une lanière centrale et un retour finit d'une boucle sur la cheville SVP ?

Au vu de sa tête, je me suis demandée si j'étais bien dans un magasin de chaussure et non dans une boucherie.

Toujour souriante elle me répondit: OUUUUUUIII, (hola tout doux) nous avons bien des chaussures rouges comme celle-ci par exemple.

Elle me présenta effectivement des chaussures rouges plate élastique de la semelle.

Bon, bon, bah non ce n'est pas ce que je désire.

Aurevoir !!

J'attaque le deuxième magasin.

Bonjour !!! dis-je moins souriante

je cherche.... je cherche... puis rien pas de chaussure rouge.

Puis-je vous aider ?

Heu je cherche des chaussures rouges à talon aiguille pas trop haut et avec une lanière centrale et un p'tit retour avec une boucle sur la cheville ? Avez-vous ce modèle ?

Elle partit faisant demi tour genre demi salto et revenu me présenter des chaussures comme je veux mais de couleur crème.

Super!! je lui demande vous les avez en rouge ?

Ha non nous avons que cette couleur en stock.

Tanpis merci quand même !

Troisième magasin

Je rentre, marmonne un bonjour sans conviction.

Bonnnnnnnnnjour me dit une voix derrière mon épaule.

Bonjour oui je veux des chaussures blabablablabla cheville.

Elle me épondit: bougez pas, je vois ce que vous voulez.

je ne bouge pas...je ne bouge pas...

A son retour, elle me présenta des chaussure rose bonbon ???????????

Ha oui d'accord désolée mais Djim (mec de Barbie) n'est pas avec moi, il est resté coincé dans son camping car piscine à New-York quel dommage !!! ai-je envie de lui hurler.

Au lieu de cela, je l'informe que ce n'est pas vraiment en rose sur lequel j'envisageait mes chaussures.

OUI mais c'est très tendance vous savez!

Elle me cherche ou quoi ? C'est quoi ce putain de mot à la mode ? OK je suis pas blonde, OK je ne veux pas de chaussures rose qui feront potiche et pour tout ça serais-je suis Has been ! désolée mais là cocotte tu fais pas le poid.

Ciao, je la plante sur place.

GNGNGNG, m'en fout je veux mes chaussures rouges.

je erre partout dans la ville sans achat.

Eenervé, je décide de rentrer chez moi mais avant j'ai envie d'aller voir mon p'tit épicier de fruits et légumes

GLING,GLING sonna la porte.

Bonjour me fit-il! que désirez-vous.

Soudain une absence totale. Pourquoi suis-là?

Heu....... un concombre SVP !!

Ben quoi ça arrive les boulettes non ?

Mon PSY se tordit de rire.

Rechaussure.

----Message d'origine----

De: "Damien ARIZA"
A: "isa"
Sujet: chaussure.
Date: Sat, 3 Feb 2007

As-tu trouvée tes chaussures rouge?

>oui !! mais je les mets pratiquement jamais!!!

Honte ou ridicule.

Vite vite, je suis à labour et mon train ne va pas m'attendre. Il est
16h10, mon train part dans 3/4 d'heures et je suis encore au boulot.
- Caro ! je suis dans la merde peux-tu me suivre en voiture jusqu'a chez
moi pour que je dépose ma voiture pour ensuite m'accompagner à la gare ?
- OK iza pas de problème me dit elle.
Je débranche mon portable informatique, pli l'engin et slalome dans le
couloir pour rejoindre Caro.
Clop au bec, je fais une marche arrière, ouvre ma fenêtre freine
brusquement pour ne pas enfoncer le pare choc de Caro et SPLATCH mon
sac à main tombe du siège à l'envers et qui malheureusement n'était pas
fermé.
Pas grave !!! si quand même c'est chiant et je m'énerve à haute voix.
16h50 j'arrive à la gare en temps et en heure grace à Caro. OUF, je
décompresse une fois mon billet en main et poinçonné. Je me décharge en
laissant tomber ma sacoche, mon sac à main et mon sac de fringue.
je m'assoie et bing une pensée me traverse. Merde, j'espère bien avoir
poinçonné le bon billet de train!! (car j'avais garder ceux de la
semaine passée) je sort tout le barda et impossible de voir lequel est
le bon car ils ont tous les mêmes dates. Juste à ce moment là un agent
de la SNCF se trouve sur le quai, j'y vais.
-Exxxxxxxcusez moi !! Voila j'ai plusieurs billets de train et je ne
sais pas lequel est d'aujourd'hui et en plus je sais pas si je l'ai bien
poinçonné ? Il me fit un regard oblique genre bovin.
- Ha bon ? Montrez moi vos billets !
- Tenez...
- Ben, il est bien Poinçonné celui là !!!
- Oui je sais mais c'est peut être celui de la semaine dernière et je
voudrai validé celui de maintenant
- Ha oui , faites voir l'autre.
-Ben celui-ci n'est pas validé !
- Très bien! on perce l'énigme et c'est celui d'aujourd'hui ?
- OUI !! me dit il
Il me grifonne une pseudo signature, il était temps car l'aiguille de la
pendule me menaçait du départ du train, bagage à l'intérieur.
je remonte dans le train et décompresse pour de bon.
Bon ça c'était l'aller et dans le genre couillone on ne fait pas mieux.
Maintenant le retour n'est pas mal non plus...

(Dans le hall de St Lazare)

Driiiiing, mon portable sonne. Rapidemment, je pose tout mon bazare en
vitesse et cherche partout mon téléphone.
- Allo ?
- rebonjour Isabelle c'est Nouamani (c'est mon Directeur). Le siège
vient de...........
Grrrrpffffft appel au micro de la SNCF et évidemment, j'étais juste en
dessous d'une enceinte. Monsieur BOUTIN est demandé quaie numéro 15,
Monsieur BOUTIN est demandé quai numéro 15.
- Mon Directeur me dit en riant : Ha vous êtes à la gare.
- Oui oui vous pouvez répéter car je n'ai rien entendu de ce que vous me
disiez !
- oui je disais que le siège....
- grrrrrrrpffffffffft Monsieur BOUTIN est demandé quai numéro 15
Monsieur BOUTIN est demandé quai numéro 15.
HAA? caméra caché ? me disai-je. Heureusement que Nouamani a de l'humour.
- je dis à mon chef : J'espère que ce BOUTIN n'est pas sourd car il fait
chier tout le monde.
En riant mon chef confirme et arrive à me dire ce qu'il voulait.
Bref , je suis dans le train , j'ai bien poinconné mon billet et donc
tout va bien.
Je décide de manger ma banane qui me restait du midi seule repas car
j'avais la gastro. une fois fini je cherchais une poubelle. Pas de
poubelle. merde je ne vais pas rester tout le voyage avec ma peau de
banane à la main quand même ! Bon pas le choix j'enlève mes clops d'un
sac plastique pour en faire une poubelle.
Aller, je prends mon balladeur et je me prélasse.
10 mn plus tard, une main me passa devant mes yeux. C'étais les
controleurs. Confuse, j'enlève mes écouteurs et m'excusa.
La charmante agent me sourit en me disant qu'il n'y a pas de mal.
Je cherche dans mon fourbi mon billet parmis les autres.
- je vous en donne plusieurs et voyez si le bon est dedans.
- Non madame aucun billet concerne ce voyage.
je cherche ...je cherche...rien pas de billet en plus de ceux que je
viens de lui donner. Bon peut être qu'il se trouve dans mon sac de
voyage. Un sac de plastique ou était mes soutifs que j'avais acheté le
midi se troua. Je commencais à être blème...et plus je m'énervais plus
le sac se troua. Maintenant , les bretelles et culottes étaient hors
du sac et bien visibles. En panique j'essayais tout en cherchant de
planquer discrétement ce sac qui me collait la honte. devinez quoi ???
Mon autre sac (celle de la peau de banane) s'ouvrit et failli voltiger
sur les genoux de mon voisin !!!
HO LA LA ! calma calma !! et se foutu billet que je ne trouve pas. Hors
de question de payer une prune !! je n'en peux plus , je jette un regard
désepéré à la controleuse et lui dit :
- je suis désolée mais je vous promet que j'ai acheté mon billet.
- Pas de problème je vous laisse chercher.
et me voila repartie parmi ma brosse à dent, mes soutifs et ma peau de
banane à la recherche de ce foutu billet.
Mon voisin me fit quelques regards qui m'énerva de plus belle. Il
voulait peut être voir quelle taille je faisais et ma carte de visite.
Puis à ce même moment un collègue de la contrôleuse, venu à sa rencontre
en disant :
Y'a un problème ?
- Non y'a pas de problème gros naze, mon voisin bigle sur mes soutif et
ma peau de banane tu va l'avoir en pleine figure si tu me chauffe, ai-je
envie d'hurler.Au lieu de cela je lui répond : non je cherche mon
billet et ce n'est pas un problème !!
Je continue à chercher mais là sans conviction. J'ai dù le perdre.
A ce même moment, sous mon sac à main sur mes genou mon billet dépassa
et la pour couronner ma honte... je crie en brandissant le billet :

çà y'est je l'ai il est là !!!

Tout les voyageurs se détourna pour me regarder avec un air désolé.

Il n'y a aucune honte à être ridicule !